Benvenuti!

In difesa di 113 anni di storia e di gloria.
In difesa di 29 scudetti.

Perché la Juventus non è stata difesa.
Non è stata difesa da John Elkann. Anzi...
Non è stata difesa da Gabetti. Anzi...
Non è stata difesa da Grande Stevens. Anzi...
Non è stata difesa da Montezemolo. Anzi...
Non è stata difesa dal presidente Gigli. Anzi...
Non è stata difesa da Cesare Zaccone. Anzi...

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Astenersi Moratti, Borrelli, Guido Rossi e simili
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martedì 30 settembre 2008

Maître à ronfer


(Il cantante questa sera)

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Alcuni personaggi sono dei maître à penser (o si atteggiano a tali, come nel caso dello Special Pirla)

Altri, invece, sono più prosaicamente dei maître à ronfer.

E' il caso del Cantante.

Che in panchina ronfa come un camalente solidamente addormentato per quasi tutta la partita.

Per poi svegliarsi nei minuti finali, fare due sostituzioni ad minchiam e poi sparare cazzate conversando solarmente con i giornalisti nel dopo-partita.

A camaleonte, torna a ronfare va.

Che è meglio.

Il calcio secondo Moratti


1. Massimo Moratti (dopo il derby di domenica scorsa): "Tutto mi è sembrato un pò esagerato, ma non da parte dei nostri. Mi è sembrato un po' esagerato andare a cercare anche nella panchina qualcuno da buttare fuori".
Quindi, è perfettamente lecito sfanculare l'arbitro dalla panchina. D'altronde, c'è chi lo fa dalla tribuna...

2. Massimo Moratti (dopo Parma-Inter, ultima di campionato dell'anno scorso): "Peccato che ci sia stata questa specie di assalto a questo asilo, ma credo che sia stato involontario, da quello che ho letto pensavano fosse parte dello stadio".
Quindi, è perfettamente lecito sfasciare uno stadio. Un asilo no, ma uno stadio si. E, comunque, ci sono delle valide attenutanti se si sfascia un asilo pensando che sia parte di uno stadio.

Un nuovo sport, il Fowling


O forza Luca dai. Non ti incazzare
L'importante è partecipare
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(Bonarober per http://www.juworld.net/)

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Il Fowling è una variante del Bowling.

Come sapete, il Bowling consiste nel colpire il maggior numero di birilli collocati al fondo di una pista, con una boccia dal peso variabile, provvista di tre fori nei quali vanno infilati il dito pollice, il medio e l'anulare.

Dotazione necessaria per giocare a Bowling:

- una pista di Bowling, munita di tutto l'occorrente (pista, birlilli e bocce)

- scarpette apposite

- due giocatori (almeno)

Il Fowling invece consiste nel colpire il maggior numero di meccanici collocati intorno ad una Ferrari, con il tubo del carburante, provvisto di un bocchettone da infilare nel serbatoio della Ferrari di cui sopra.

Dotazione necessaria per giocare a Fowling:

- un circuito, munito di tutto l'occorrente (pit lane, box, tubo carburante)

- una Ferrari

- sette meccanici (almeno) (clicca qui per saperne di più sui meccanici)

- un pilota, possibilmente Mòngolo (clicca qui)

domenica 28 settembre 2008

Baci&Abbracci (2)


Infimo non è solo il petroliere più ambientalista che ci sia

Non è solo un gran signore

Non è solo un vero sportivo

E' anche un presidente che ama il contatto con i propri tifosi

E non si sottrae mai al loro abbraccio.

Che si tratti di tifosi comuni

Oppure di tifosi VIP, come il candido ma non troppo (clicca qui) o i gemelli Cobolli&Gigli (vedi foto)

José Maghinho


(Che viso arguto! Un Cobolli&Gigli, solo un po' più canterino)
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Ma cosa parla Ranieri, che dopo cinque anni in Inghilterra ha avuto difficoltà a dire 'good morning' e 'good afternoon'?

La frase è dello Special Pirla.

Ma avreste potuto tranquillamente trovarla in questo blog.

Una frase in joint venture, insomma.

Per una volta, una volta soltanto, José Maghinho!


A prescindere, il cantante farebbe meglio a guardare in casa propria, piuttosto che continuare a farsi i cazzi degli altri.

Ne avrebbe di cose da spiegare, invece di discettare allegramente sulle mancanze di rispetto dello Special Pirla.

Potrebbe magari illustrarci, il nostro solare vocalist dei Camaleonti Solidi, come passa il tempo durante le partite, ad esempio. Visto che non è in grado di dare una scossa alla squadra e centellina i cambi come se fossero un Brunello d'annata.

Potrebbe anche spiegarci come mai sabato contro la Samp ha fatto una sola sostitzione, pur con una squadra annaspante e annebbiata, e non ha provato a giocarsi la carta Giovinco. Ah già, quest'ultima cosa in effetti l'ha spiegata. Aveva paura di Pieri, ecco perché Giovinco non è sceso in campo...

Alla fine della fiera, il cantante potrebbe fare una cosa ancora più utile.

Togliersi dai coglioni.

Tanto è talmente simpatico ed arguto che non avrebbe difficoltà a trovare un posto da commentatore in televisione. E li potrebbe tranquillamente polemizzare con lo Special Pirla.

Pensaci, Cantante. Perché UN CANTANTE NON PUO' ALLENARE

Hey Luca, ti sei divertito?






Chi di squallido tavolino perisce, coi meccanici a terra finisce!

Spettacolo notturno dei catorci rossi di Don Luchino a Singapore.

Felipe Massa è riuscito a partire dai box con il bocchettone della benzina ancora attaccato al serbatoio.
Il bocchettone, con un grandioso colpo di frusta, ha travolto i meccanici del fenomeno brasiliano (vedi sequenza foto).
Morale della favola: un bel tredicesimo posto per Massa, che è stato anche penalizzato con un drive through per una collisione rischiata nella corsia dei box con un altro pilota.

L'altro catorcista, Raikkonen, ha come al solito terminato anzitempo la corsa. Sfasciando il suo catorcio rosso (di vergogna) contro un muro.

Me la rido come un matto

Quando Luca è insoddisfatto

Io mi stappo una bottiglia

Quando in culo se lo piglia


Ma che gran soddisfazione

Quando Massa fa il cazzone

Io godo ben di brutto

Quando Kimi sfascia tutto

giovedì 25 settembre 2008

L'erede di Andrade


I Cirigenti stanno cercando l'erede di Jorge Andrade, il fenomeno portoghese che ha giocato ben tre partite ufficiali nella Juventus, per un costo medio (senza considerare lo stipendio) di oltre 3 milioni a match.

Renzo Castagnini (che fa vendere i Fiorini) è andato ad osservare alcune partite del campionato tedesco.

E circola voce che abbia trovato un giocatore sano e di robusta costituzione, capace di non far rimpiangere Jorge.

Trattasi di Christian Pander (esterno sinistro dello Schalke 04) che, dopo un paio di annate problematiche a causa di gravi infortuni al ginocchio destro, è tornato a giocare ad altissimo livello nella passata stagione.

Un Andrade, solo un po' più crucco, se mi consentite.

mercoledì 24 settembre 2008

Hanno ucciso l'Alitalia



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Clicca qui per scaricare il file mp3


Solita nebbia da lupi a Malpensa

nell'aeroporto stan svuotando una valigia in più

code infinite al banco check in

terrore per l'overbooking


Tutto ad un tratto la porta fa "slam"

Sacconi entra di corsa con una novità

dritta sicura si mormora che

gli investitori hanno fatto "Bang"


Hanno ucciso l'Alitalia

chi sia stato non si sa

forse quelli del sindacato

forse la mancanza di pubblicità


Hanno ucciso l'Alitalia

non si sa neanche il perché

forse il culo delle hostess

non piaceva poi un granché


In parlamento una profezia

Fantozzi dice tanto che volete che sia

quel che è successo non ci fermerà

l'Alitalia volerà


Ma all'agenzia c'è il panico ormai

nessuno in aeroporto né ora né mai

e Berlusconi tranquillizza in TV

ma adesso chi ci crede più


Hanno ucciso l'Alitalia

chi sia stato non si sa

forse piloti strapagati

forse l'alta velocità


Hanno ucciso l'Alitalia

non si sa neanche il perché

forse il culo delle hostess

non piaceva poi un granché


Giù nelle piste ci sono gang bang

tra piloti in divisa e nude hostess

se non la compro la comprerai tu

per 100 Euro o poco più


Il volo low cost é un dito per voi

CEO troppo pagati sono gli unici eroi

prima c'era l'offerta Airfrance

ma ora non ritornerà


Hanno ucciso l'Alitalia

chi sia stato non si sa

forse amministratori strapagati

forse l'alta velocità


Hanno ucciso l'Alitalia

non si sa neanche il perché

forse il culo delle hostess

non piaceva poi un granché

Un segno del destino


Lunedì sono andato a fare la visita per il rinnovo della patente.

Ad un certo punto il dottore mi ha mostrato due cartoncini.

In ciascun cartoncino c'era un cerchio, pieno di puntini colorati.

Il test consisteva nell'indivuare il numero nascosto sotto i puntini colorati.

Nel cartoncino di sinistra c'era un banale 57.

Ma in quello di destra c'era, ovviamente, uno splendido 29.

Sembra che a Cobolli abbiano fatto vedere un 27, a Gigli un 22 e a John un 13.

Per Infimo Moratti un 2 (di picche).

Brutti ma buoni


I brutti ma buoni sono biscotti-croccantini a base di nocciole o mandorle, zucchero e albume.

Sono sgraziati come forma (quindi, brutti), ma assolutamente deliziosi (quindi, buoni).

Praticamente, dei Moratti Bros (vedi foto), solo un po' più tecnici.

Anche i Moratti Bros fanno cagare esteticamente (quindi, brutti), ma sono onesti e generosi (quindi, buoni).

Almeno, così parrebbe.

Brutti sono brutti. E' un dato oggettivo, incontrovertibile (però in compenso hanno sposato delle gran gnocche; per non parlare poi di quel figone della sorella).

Ma sono davvero buoni?

Per il candido ma non troppo (clicca qui) e don ciccio (in) grassia (clicca qui), sono buonissimi.

Dando retta ad altre fonti, invece, i Moratti Bros (soprattutto uno dei due, quello con la faccia più sveglia, sportiva ed onesta) sono degli incalliti gonfiatori di tutto quel che c'è da gonfiare.

Plusvalenze.

Tasche di intermediari che procurano documenti contraffatti.

Portafogli di incalliti pedinatori

Prezzi di collocamento in borsa (clicca qui e qui e ancora qui)

lunedì 22 settembre 2008

Baci&Abbracci


(Bello, lindo e profumato, il mio amore ho poi baciato)

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No, non ho nessuna intenzione di fare pubblicità ad un marchio di abbigliamento.

I Baci&Abbracci del titolo sono reali, non di tessuto.

Sono i Baci&Abbracci che si sono scambiati due alfieri (ma più che altro sembravano due D'Annunzio) del calcio nuovo.

Quello liberato da quella famigerata banda di farabutti.

Il candido, ma non troppo viste certe frequentazioni, che scrive su quel giornale color carta igienica di terza scelta (che ti lascia il culo irritato come quello di Lapo dopo certe serate).

Ed il petroliere più bello, simpatico, onesto, sportivo ed ecologista che ci sia.

I due alfieri si sono dati appuntamento martedì della scorsa settimana, in un noto ristorante in Largo Treves a Milano, proprio a due passi dallo stabilimento dove si concepisce la carta igienica di cui sopra.

Alle ore 13.30, puntuale come un orologio svizzero, bello come il sole, tombolotto come non mai, il candido ma non troppo passeggiava davanti al ristorante, in fremente attesa. L'amore della sua vita era in leggero ritardo. Non avrebbe potuto sopportare, il candido ma non troppo, un due di picche da un due di picche.

Povero candido ma non troppo, faceva davvero pena.

Ma dopo pochi minuti, la faccia attapirata del candido ma non troppo si illumina d'immenso.

Arriva una limousine con autista. Dai tubi di scarico della limousine esce un delizioso profumo di lavanda (gastrica). Dalla portiera esce un delizioso presidente, bello ed elegante come sempre. Dalla bocca del presidente esce un delizioso profumo di soffritto.

I due sono faccia a faccia.

Il candido ma non troppo scodinzola, come un cane che abbia ritrovato il proprio padrone.

La scena è veramente commovente. I passanti hanno le lacrime agli occhi.

ll candido ma non troppo ed il presidente onesto e sportivo si stringono in uno struggente abbraccio, scambiandosi teneri bacetti sulla guancia.

E, tenendosi per mano, entrano nel ristorante.


PS Sembra che da questo romantico incontro sia nata una versione speciale della carta igienica, con domande del candido ma non troppo e risposte dell'onesto ma non troppo. Forse però è solo una leggenda metropolitana.

mercoledì 17 settembre 2008

Il camaleonte senza rispetto


Il vocalist dei camaleonti solidi è un burino romano.

Disprezza la Juventus (quella vera, non la Nuova Juventus 2006 FC SpA).

E non mostra alcun rispetto per i giocatori più rappresentativi.

Lo ha dimostrato domenica scorsa, facendo entrare a due minuti dalla fine Alex e David. Per non parlare poi del suo delirio post partita.

L'aveva già dimostrato l'anno scorso, negando a Birindelli una meritata passerella e sostituendo Alex (in lotta per il titolo di capo-cannoniere) nell'ultima (inutile) partita con la Samp.

Quasi quasi chiamo Colaninno.

Se CAI si prende in carico gente come i piloti e gli assistenti di volo Alitalia (sarà un caso, ma sono quasi tutti romani), potrebbe anche prendersi un cantante burino che, inspiegabilmente, fa l'allenatore di calcio.

E se poi ci fosse ancora un po' di spazio... magari un tennista, due gemelli amanti del vino, un motociclista, un erede indegno, un avvocato swappista e patteggiante, un pallavolista, un avvocato che non esercita ma ama il tartufo, un fassone ripudiato dai bovini... tutta gente che farebbe la sua porca figura a fianco dei piloti e degli assistenti di volo

lunedì 15 settembre 2008

Perché non lo chiedi a Franzo?


In un'intervista rilasciata oggi al tg2, i gemelli sono ritornati sulle sentenze di calciopoli, dichiarando di non capire "perché solo la Juventus sia stata retrocessa in Serie B e, inoltre, con una penalizzazione in punti".

A parte che c'erano quattro illeciti (Zaccone).

A parte che Zaccone ha azzeccato tutto (Boniperti).

A parte che Zaccone è stato abilissimo (i gemelli; e come la mettiamo?).

A parte tutto questo, non potete, cari i miei gemelli canterini, chiedere spiegazioni a chi sa?

Che so, a quel tizio con i capelli bianchi, grande esperto di derivati e testamenti e con un figlio da piazzare, alla vostra sinistra nella foto?

Chiedete a lui. Io so che lui sa. E lo sapete anche voi.

Una lunga serie di bidoni


(Noi compriam bidoni a iosa, per una Juve più giocosa)

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I gemelli Cobolli&Gigli, in grande spolvero oggi, hanno dichiarato al Tg2 che Amauri è stato il primo di una serie di acquisti azzeccati.

Finalmente, una dichiarazione sensata dei gemelli, che hanno ammesso di aver acquistato solo bidoni prima di Amauri.

E già, perché se Amauri è il primo di una serie di acquisti azzeccati, vuol dire che tutti gli acquisti precedenti sono stati cannati.

Quindi, una lunga serie di bidoni è stata interrotta (forse) da Amauri.

Ammettiamo pure che Amauri sia un acquisto azzeccato.

Non resta che interrogarci su quale sia la serie di acquisti (successivi a quello di Amauri) parimenti azzeccati dalla solare e acchiappa-sole (non nel senso del pianeta) cirigenza neo-juventina.

Se la memoria non mi tradisce, dopo Amauri in Fermo Ferraris sono stati acquistati Poulsen, Chimenti, Manninger ed è stato concluso il prestito di Knezevic.

Tralascio per carità di patria e dei gemelli ogni commento su Chimenti e Knezevic.

Lascerei fuori dal ragionamento anche Manninger, perché non penso ci sia da pavoneggiarsi per un portiere di riserva.

Rimane solo Poulsen.

Ammettendo anche in questo caso che trattasi di acquisto azzeccato, la serie sarebbe costituita dal solo Poulsen. Niente male per essere una serie.

Sintetizzando il pensiero gemellare, la Nuova Juventus 2006 FC SpA ha infilato una più che congrua serie di sole, per poi finalmente azzeccare (forse) due acquisti.

Non è sufficiente per toglieresi dalle palle?

PS I gemelli sono più rancorosi e di serie C di me, non salvano neanche Sissoko con l'accento sulla o

lunedì 1 settembre 2008

Chiamatemi Spalletti



Domani vado a Lione.

E mercoledì mi opero alla spalla destra (causa lussazione).

Una decina di anni fa avevo sistemato la spalla sinistra. Ora tocca all'altra.

Par condicio perfetta. Altro che Oscar Luigi (e Marianna tutta panna).

Chiamatemi pure SPALLETTI.

Sistemo la SPALLA per essere pronto.

E' giunto il momento della SPALLATA finale a Cirigenti e proprietà swappista.

Mi auguro che molti di voi siano pronti a SPALLEGGIARMI.

E se dovessero provare a mettermi in cattiva luce, me ne frego e faccio SPALLUCCE.

Mal che vada, mi riciclo come SPALLONE e mi dedico al trasporto dei fondi neri delle società di calcio.

A prescindere, l'autostrada per Lione passa per Chambery, la città savoiarda che ha dato i natali all'amministratore delegato più tennista che ci sia.

Un bel VAFFANCULO (doppio, uno all'andata e uno al ritorno) en passant non glielo toglie (al tennista) nessuno.

Cravattopoli


La nuova cravatta della nuova divisa sociale della Nuova Juventus 2006 FC (oh, è tutto nuovo in Fermo Ferraris; di vecchio c'è, oramai, l'incompetenza dei solari Cirigenti ed il menefreghismo della solare proprietà swappista) è veramente uno schifo (nella foto, l'abbronzato e camaleontico cantante sfoggia la cravatta su una camicia bianca, immacolata come la Nuova Juventus 2006 FC) .

Ma chi l'ha disegnata?

I gemelli Dean e Dan?

No, non penso. Una cravatta con una striscia bianca in mezzo non può che essere una creazione di Lapo.

Terroristi vs calabraghette



E' iniziato il campionato più bello del mondo - molto più bello, da quando la Triade è stata cacciata a calci nel Lato B (da persone che vorrei tanto prendere a calci nel Lato A) e la Juve è stata ridotta al rango di comparsa pagante - e, puntuali come una cazzata di Cobolli&Gigli, sono ricomparse le follie degli ultras.

Centinaia di tifosi del Napoli, cui era stato inopinatamente concesso di andare in trasferta a Roma, sono riusciti a salire sul treno per la capitale, hanno minacciato e cacciato dal convoglio i passeggeri che avevano regolarmente pagato il biglietto, picchiato dipendenti delle Ferrovie, devastato le carrozze con danni per circa 500.000 euro, etc etc.

Non mi stupisce tanto il comportamento dei terroristi napoletani (chiamiamo le cose con il loro vero nome; questi non sono teppisti, sono terroristi e come tali vanno trattati).

Bestie sono e bestie resteranno.

Quel che mi stupisce davvero è il lassismo di prefetto e questore di Napoli.

Con la solita scusa di voler evitare incidenti più gravi, hanno calato le braghette, dato il via libera ai terroristi ed ordinato alle FS di far partire il treno.

Complimenti.

Questi due calabraghette farebbero la loro porca figura anche a Torino.

Come membri del CDA della Nuova Juventus 2006 FC.